domingo, outubro 09, 2005
O regresso...
terça-feira, agosto 30, 2005
domingo, agosto 28, 2005
Nem um zumbido ouvi, o silêncio tornou-se pesado demais, o coração acelarado estava agora cansado e arrastava-se por um beco escuro e húmido, afinal o que é que ele significa para ti? Mais uma almofada para espetares pequenos mas dolorosos alfinetes? Penso onde poderei ter cometido um erro, o que terei feito para acomodar esses sangrentos alfinetes.
Apesar de tudo o coração não perdeu o motivo porque continua a bater, tu, mas serás que desejas continuar a vê-lo bater por ti quando me torno invisel para ti, trocado por um braço que se estende de outro lado qualquer e que outrora te deixou amargurada, não percebo o que se passa ou o que queres de mim... apercebes-te disso? Fala comigo...
sexta-feira, agosto 19, 2005
Vertigo Tour T +5 days...
Depois deste pequeno desabafo em tom autoritário e revoltado, comigo isto é, dizer que os U2 já cá passaram e depois de alguns acontecimentos na minha vida, arranjei um tempinho para passar por cá.
Ora vejamos o que se tem passado, hum.... como bom chefe que tenho, e sabendo que fui o primeiro do meu sector no meu emprego a conseguir bilhete, num momento de inspiração, só pode, colocou-me a trabalhar precisamente no dia do concerto no Estádio de Alvalade! Obviamente fiquei mais que irritado e lá tive que recorrer à minha diplomacia, para com os meus colegas, de modo a trocar o meu horário para esse fim-de-semana. Consegui é claro mas não evitei oito dias contínuos de trabalho, num período em que muitos colegas meus estão de férias e portanto o trabalho ser mais do que habitual...
Mas esse mal foi rapidamente superado pois sabia que aquela menina bonita que acelera o meu coração estava para chegar naquele penúltimo dia de trabalho daquela semana. Finalmente pôde vir visitar o modesto local onde costumo trabalhar e ao mesmo tempo conhecer pessoas que só conhecia de conversas telefónicas ou história contadas, assim como algumas caras conhecidas.
Tenho que confessar, parecia uma menina de 5 anos muito surpresa mas ao mesmo tempo muito envergonhada quando a abordavam ou pediam para deixar cair a formalidade das palavras e passar a tratar as pessoas por tu, muito por causa do à vontade que se vive no emprego e quase no considerarmos familia um dos outros. Normalmente até dizemos que uma das qualidades precisas para trabalhar nesta famosa casa é ser maluco da cabeça (no bom sentido!), porque de outro modo o stress do trabalho acaba com uma pessoa.
Mas voltando ao assunto que já parecia fugir, as minhas folgas foi deliciosas, como sempre são, pois pude estar com a minha querida namorada e fugir da realidade árdua da rotina casa-trabalho-casa. Aproveitámos um dos dias solarengos para passearmos pelo jardim zoológico, quase como um safari citadino selvagem, e basicamente divertimo-nos um pouco, contribuirmos para essa grande instituição e visitarmos alguns vizinhos de outrora dos nossos antepassados.
Como em qualquer visita que fazes aqui a este paciente enamorado, não seria justo se não relaxacemos na simples esplanada do Belem Terrace e nos deliciácemos com aqueles batidos de morango de deixar água na boca a qualquer um.
Até que o dia 14 chegou e toda a tua ansiedade que já se vinha a acumular durante as últimas semanas quase que rebentou e reclamavas na brincadeira por um calmante. Com algun esforço consegui arrancar-te da cama para te levar ao encontro do teu Deus Bono que a alguns pouco quilómetros dali seria honrado com a Ordem da Liberdade, ao que parece o filho do Presidente não tinha bilhete para o concerto e pediu ao pai para arranjar um esquema qualquer, mas fora de brincadeiras qualquer um, hoje em dia, é candidato a ser recebido pelo Presidente da República, já que áté certos jornalistas, que prefiro manter no anonimato, recebem condecorações por supostos feitos...
Antes que fuja do assunto mais uma vez, volto a Belém onde esperámos pela caravana vinda de Figo Maduro e que transportava Bono e a sua banda até ao Palácio de Belém. Enquanto esperávamos a multidão ia-se juntado e os turistas mais curiosos paravam para perguntar o que se passava, foi aí que percebi finalmene porque motivo ninguém (os espanhóis) percebia o que dizia quando referia a palavra "U2" em inglês até que um casal exclamou um grande "AH!" e diseram prontamente "U2" (ú dós). Pois é, para eles até o nome da manda é dito na língua espanhola, a partir daí sempre que nos perguntavam dizíamos prontamente "ú dós" e logo percebiam a excitação das pessoas.
A banda lá chegou, o delírio foi total, a polícia viu-se aflita para conter tanto ânimo e foi levanda na onda da multidão para o meio da rua. O tempo passou, cada segundo parecia eterno até que finalmente deu-se a saída da caravana e as máquinas de filmar e fotografar capturaram esse momento e de lá de dentro do carro que transportava o Bono saiu um braço e acenou à multidão. De novo o delírio geral... mas tudo acaba depois de uns minutos e é tempo de ver o que se fotografou e filmou. Histerias à parte voltámos a casa para descansar um pouco e partimos para o tão esperado concerto...
Estacionámos o carro, dirigimo-nos para o estádio, entrámos e quando tudo parecia correr bem, a fã não encontrou uma t-shirt de recordação da passagem dos U2 por Portugal, tudo o que sobrava eram XL e por isso foram 2 pins que serviram, por assim dizer, de consolo a uma tristonha fã, cheguei mesmo a oferecer a minha nova t-shirt da tour '05, mas nem isso te animou...
Claro que sobre o concerto não é preciso dizer muito, visualmente atractivo e bem construído, em relação ao som aí é que ficou algo a desejar pois vir dar concertos em cima da hora dá para estas coisas, o som não ficou totalmente percetivel e quando o Bono não cantava mas falava, tudo o que se percebia era palavras soltas um pouco distorcidas, já para não falar que a sonoridade dos instrumentos também ficou além do excelente. Mas valeu pelo espectáculo como um todo e foi uma noite muito bem passada.
Era suposto a minha menina partir do dia a seguir só que alguém lá em cima tinha uma surpresa para nós, então não é que a maioria das pessoas preferiu viajar de tarde depois do concerto, por essa razão o comboio estava esgotado e assim, para nosso contentamento é claro, a viagem ficou marcada para o dia seguinte, que por acaso até era dia do nosso aniversário, e mesmo sendo um dia especial para nós não evitámos corrermos para apanhar o comboio!
Sem dúvida 4 dias que viraram 5 e que me fizeram muito bem depois de andar a arrastar-me no meio de tanto trabalho e que acima de tudo afastámos a saudade por mais uma semanas.
quinta-feira, agosto 04, 2005
Vertigo Tour T -11 days...

"All Because Of You"
I was born a child of grace
Nothing else about the place
Everything was ugly but your beautiful face
And it left me no illusion
I saw you in the curve of the moon
In the shadow cast across my room
You heard me in my tune
When I just heard confusion
All because of you
All because of you
All because of you
I am... I am
I like the sound of my own voice
I didn't give anyone else a choice
An intellectual tortoise
Racing with your bullet train
Some people get squashed crossing the tracks
Some people got high rises on their backs
I'm not broke but you can see the cracks
You can make me perfect again
All because of you
All because of you
All because of you
I am... I am
I'm alive
I'm being born
I just arrived, I'm at the door
Of the place I started out from
And I want back inside
All because of you
All because of you
All because of you
I am
by U2
All because of you, Mel...
segunda-feira, julho 25, 2005
quinta-feira, julho 14, 2005
A distância é assim encurtada, mas... recebo uma mensagem tua, a distância aumentou de repente, logo quando chegar a casa, por mais que espere, não vais estar lá, valores materiais impedem ver e ouvir-te. A saudade aperta...
domingo, julho 10, 2005
Nuestra casita
Foi a nossa primeira casa, um local de abrigo, de descanso, de paz e descobertas. Descobrimos verdades e outras mais obscuras, purificámos os nossos corpos, fizémos juras de amor, mantivémos uma luz de presença bem forte para nos abrigarmos dos seres perversos da noite mas no final tivémos que a deixar.
quarta-feira, julho 06, 2005
Duas semanas
Duas semanas que poderiam preencher um livro de milhares de páginas mas muitas dessas páginas certamente estariam vedadas ao leitor mais curioso, mais por serem momentos inteiramente intensos e pessoais, e portanto podendo ser somente vividos e posteriormente recordados pelas duas almas que os tornaram realidade, que sussuraram um "sim" que abriu portas a outro nível de intimidade, ofertas de amor, pequenos sopros arrepiados...
segunda-feira, junho 13, 2005
Acordei para te dar os bons dias, aproximei-me de ti para te beijar mas não te vía, como foi possível o fim-de-semana ter passado tão depressa? Como foi possível deixar-te embarcar no comboio e fugires de mim? Porque abandonei o abraço que nos mantia unidos? Tenho saudades tuas...
domingo, junho 12, 2005
A música que está a tocar é de uma das minhas bandas favoritas, os Within Temptation e o tema chama-se Memories.
Memories
not leaving me alone behind.
There’s no other way.
I prayed to the gods let him stay.
The memories ease the pain inside,
now I know why.
Chorus:
All of my memories keep you near.
In silent moments imagine you here.
All of my memories keep you near.
Your silent whispers, silent tears.
Made me promise I’d try
to find my way back in this life.
I hope there is a way
to give me a sign you’re ok.
Reminds me again it’s worth it all
so I can go on.
Chorus:
All of my memories keep you near.
In silent moments imagine you here.
All of my memories keep you near.
Your silent whispers, silent tears.
Together in all these memories
I see your smile.
All the memories I hold dear.
Darling, you know I will love you
until the end of time.
Chorus:
All of my memories keep you near.
In silent moments imagine you here.
All of my memories keep you near.
Your silent whispers, silent tears.
All of my memories....
Uma versão aportuguesada da música, mas nada como em inglês, língua mais doce...
Memórias
Neste mundo tentaste
não me deixar para trás só.
Não há outro modo.
Eu rezei aos deuses para deixarem-no ficar.
As memórias aliviam a dor interna,
agora eu sei porquê.
Refrão:
Todas as minhas memórias mantém-te próxima.
Nos momentos silenciosos imagino-te aqui.
Todas as minhas memórias mantém-te próxima.
Os teus sussurros silenciosos, lágrimas silenciosas.
Fizeste prometer-me que eu tentaria
encontrar o meu caminho de volta nesta vida.
Eu espero encontrar um modo
para dar-me um sinal que estás bem.
Recordo-me novamente isto é o valor de tudo
então eu posso continuar em frente.
Refrão:
Todas as minhas memórias mantém-te próxima.
Nos momentos silenciosos imagino-te aqui.
Todas as minhas memórias mantém-te próxima.
Os teus sussurros silenciosos, lágrimas silenciosas.
Juntos em todas estas memórias
eu vejo o teu sorriso.
Todas as memórias eu guardei bem.
Meu amor, sabes que irei amar-te até o fim dos tempos.
Refrão:
Todas as minha memórias mantém-te próxima.
Nos momentos silenciosos imagino-te aqui.
Todas as minhas memórias mantém-te próxima.
Os teus sussurros silenciosos, lágrimas silenciosas.
Todas as minhas memórias...
Ausência
Num deserto sem água
Numa noite sem lua
Num país sem nome
Ou numa terra nua
Por maior que seja o desespero
Nenhuma ausência é mais funda do que a tua
Sophia de Mello Breyner Andresen
terça-feira, junho 07, 2005
Tsssss.....
Ahhhh... tssssss.... é nestas alturas, a estas horas da madrugada, por mais incrivel que pareça, que me apetece algo bem fresquinho porque o calor não dá tréguas ao corpo suado, ainda nem sequer estamos no verão e já o calor aperta até temperaturas, apelidadas por muitos como, estúpidas.
Destesto o calor, analisando os prós e contras só tem uma vantagem, andar com roupas mais leves, porque de resto não sou uma pessoa que tolera o calor, seria normal agora ir deitar-me, bem enroscadinho nos meus lençóis e edredon, mas com estas temperaturas até parece que estou a deitar-me em cima de uma cama de brasas. Uma pessoa só acaba por adormecer quando o cansaço é maior que o calor sentido.
Só mesmo indo à janela é que consigo encontrar uma pequena brisa fresca que mais parece fugir da vaga de calor que quer conquistar tudo e todos! Isto de noite é claro, porque de dia é para esquecer.
"Porra que calor!!!" é o que apetece dizer, mas nem isso assusta a vaga de calor que veio para ficar... e lá vou eu buscar um iogurte bem fresquinho para arrefecer os ânimos...
segunda-feira, junho 06, 2005
Onde ir?

domingo, junho 05, 2005
Procuro-te entre a multidão

Procuro-te entre a multidão, rostos desconhecidos escondem outros tantos rostos desconhecidos, pessoas que passam a correr e empurram-me, desvio o olhar para o encontrar no segundo seguinte, passo por uma carruagem, entro saio, entro saio, passo para a carruagem seguinte, entro saio, entro saio, não te encontro, desço as escadas, procuro-te perto das bilheteiras mas não estás lá, subo o elevador, procuro-te entre os pilares que escondem pessoas, grupos de amigos, familiares, turistas, estranhos mas não te dislumbro, onde estás? onde te escondes? perdeste-te? as pernas já ficaram para trás do cansaço mas mesmo assim avanço, para onde não sei, mas tenho de te encontrar... vieste?
quinta-feira, junho 02, 2005
terça-feira, maio 31, 2005
Fim-de-semana acidentado
Bem cedo, ao mesmo tempo que o sol também acordava, estava a caminho do teu coração, e a meio da minha jornada recebi finalmente a boa nova, o que só por si tornou a longa caminhada mais fácil e, já perto de ti, o dia sorriu e convidei-te para irmos passear até a um ponto das minhas origens e visitar uma pessoa bastante especial.
Após a surpresa da nossa visita, deliciámo-nos nos 3 Pipos e descansámos da longa distância que separava o nosso ponto de partida ao de chegada. Foi engraçado receber o telefonema de uma preocupada pessoa que convidáva-nos para uma sobremesa mais caseira. De estomâgo cheio, passeámo-nos pela rústica casa e fugimos para a varanda, longe dos olhos mais conservadores, para trocarmos uns abraços de saudades e beijos de amor.
Antes de regressarmos ainda deu tempo para conhecer algumas das histórias que uma mente jovem e um corpo cansado guardam para sempre, mas o melhor foi ver o brilho emotivo nos olhos de uma pessoa de 94 anos, porque mesmo depois de viver tanto ainda se consegue emocionar perante um casal de namorados.
quarta-feira, maio 25, 2005
Deixa-me dar-te a mão

Luto por ti, acredito em ti e por isso detesto ver-te a atender o telemóvel e chateares-te quando um beijo é interrompido pelo imperialismo familiar que te ordena que faças isto ou aquilo, fazendo com que o calor de um abraço arrefeça terrivelmente e que a tua expressão morra para a alegria.
Fico revoltado quando tento ajudar mas dizes que não precisas pois tens as rédeas nas mãos, mas os dias passam e nada muda, tiveste medo da primeira vez revelares o segredo, mesmo assim foste em frente e viste que nenhum mal resultou da sua revelação.
Estou fora de mim pois o salto que falta dar é demasiado longo para ti, e mesmo dando balanço, e por mais que corras, quando chegas à beira páras, adias o salto e o tempo passa, as tentativas ficam por aí até te lembrares, ou seres lembrada, de tentares de novo. Mais uma vez dás balanço e corres, corres, corres e quando penso que vais dar o salto... páras! Ofereci-te a minha mão para não teres de saltar sózinha, para não teres de enfrentar o desconhecido e não receares o que advir dele, qual a minha surpresa quando largas a minha mão e achas que tem de conseguir concretizá-lo sózinha, não tens e não quero assim o seja, por isso hei-de oferecer a minha mão as vezes que forem precisas até perceberes que tens deste lado alguém que se preocupa e quer ajudar, pois se num beijo nos tornámos um, um salto havemos de dar como um só!
Sabes que me exalto com as injustiças cometidas, por vezes posso não ser a melhor pessoa quando luto, sem parecer, pelo teu bem estar, mas sei como te sentes quando olhas dolorosamente para o visor e pedes o meu silêncio e quanto me custa acordares para a cruel realidade e abandonares um sonho teu...
sábado, maio 21, 2005
6 e 6
Quando nos interessamos por alguém,
nunca sabemos no que vai dar.
Laçamos os dados como quem os deixa cair quase por acaso,
e muitas vezes nem queremos saber quanto deram.
É sempre um mistério,
porque a sorte também manda na vida,
manda mais do que queríamos,
e menos do que gostávamos.
Os dados caíram quando te dirigiste a mim,
ouvi a tua voz quando começámos a conversar,
percebi que os dados estavam lançados.
E tu gostas da minha alegria de viver,
do meu sarcasmo cirúrgico,
de dizer sempre tudo o que penso,
sinto e quero,
mesmo quando não estás preparada para ouvir.
Eu gosto de te conhecer, de te perceber,
porque és diferente das outras mulheres.
E eu vi-te com bons olhos desde o primeiro momento,
achei que me ias ajudar a limpar a tristeza,
que a tua presença quase imperceptível na minha vida ,
seria como um bálsamo,
uma música perfeita e harmonisa,
um dia ao sol, ou uma noite em branco,
daquelas que nos fazem pensar que a vida está cheia de surpresas boas,
e que vale mesmo a pena estar vivo,
só para as saborear.
E como escrever é a melhor forma de falar sem ser interrompido,
digo-te agora e sem rodeios,
vem rir do Mundo e adormecer nos meus braços,
abrir o teu coração e sonhar acordada,
vem ter comigo hoje,
porque eu quero lançar outra vez os dados,
e aposto que vai dar 6 e 6 outra vez,
porque os dados nunca se enganaram e,
a amizade é o amor sem preço e sem prazo de validade.
by LikeaTattoo
Dei com as palavras de outro por acaso, fiz delas as minhas pois a mente esgotada de criatividade não aguenta mais o esforço, porém o coração continua a sentir, mas hoje caminha só...
quinta-feira, maio 19, 2005
Para atravessar o deserto do mundo contigo
O poema foi escrito pela grande poetisa Sophia de Mello Breyner Andresen e desde já agradeço à Sara por me ter apresentado a tais palavras sentidas. Aqui fica então:
Para atravessar o deserto do mundo contigo
Para atravessar o deserto do mundo contigo
Para atravessar contigo o deserto do mundo
Para enfrentarmos juntos o terror da morte
Para ver a verdade para perder o medo
Ao lado dos teus passos caminhei
Por ti deixei meu reino meu segredo
Minha rápida noite meu silêncio
Minha pérola redonda e seu oriente
Meu espelho minha vida minha imagem
E abandonei os jardins do paraíso
Cá fora à luz sem véu do dia duro
Sem os espelhos vi que estava nua
E ao descampado se chamava tempo
Por isso com teus gestos me vestiste
E aprendi a viver em pleno vento.
Adorei quando o li, mas no entanto salvaguardo-me, pois acho que cada um deve sentir o poema e por isso acho que não devo comentar pois estaría a ser um manipulador de mentes.
terça-feira, maio 17, 2005
Sábado, dia 16
300, 600, 900 km, farei o que for preciso para chegar perto do teu coração e tomar conta dele, ensinar a amar, ensinar a ser amado e aprender com ele, pois preciso de ti tal como o teu coração anseia por mim, vejo-o a chamar por mim e quero socorrer-te, mas o tempo afasta-nos e arrásta-nos para longe um do outro. Por mais que lutemos contra ele só perdemos forças para voltar a encontrá-las no abraço um do outro.
16=1+6=7, número mágico que me fizeste apaixonar e cair nas graças de uma Deusa, protege o nosso amor e faz dele o teu objecto de afeição, que dê frutos doces e maduros, que floreça na próxima Primavera mais forte e belo. Guarda-o com todo o carinho e que as suas raízes percorram os campos férteis e cresça dia após dia.
quinta-feira, maio 12, 2005
Já cá canta!

terça-feira, maio 10, 2005
Felicidade que enches o meu coração
quinta-feira, maio 05, 2005
Nos teus braços

Sou doido por ti, não existe como negá-lo, pois as acções (irracionais) falam por si mesmo, e se por acaso alguém tiver que ser acusado, então que acusem o meu coração pois só ele pode responder por tais acções... apaixonadas.
As tuas reacções são um mixo de prazer e embaraço, gostas do que sentes mas achas estranho as situações em que te encontras, foges e escondes-te de ti mesma, sem compreenderes que és linda e não deves ocultar no escuro da noite, a tua perfeição perante os meus olhos.
A noite foge depressa, malditas horas que nos mantém afastados um do outro, o que nos obriga a regressar ao mundo e, posteriormente, a falar de despedidas, nem que seja só até amanhã.
As nossas necessidades são diferentes, como já me disseste, e talvez por isso ainda durmas quando eu já desperto espero por ti à tua porta. O entrar e sair de pessoas faz com que eu seja um estranho naquele lugar, e existe até quem questione o que ali faço.
Partimos para terras altas e verdejantes, sem saber o que encontrar e deixamo-nos perder pelo que vamos descobrindo. Sem sabermos damos com a história do país, perdida no tempo, e estamos mais próximos da mãe natureza. Após uma estrada demasiado acidentada damos com um pequeno paraíso na serra, parece que chove mas no final de contas é só a serra que chora. Ninguém sabe se de tristeza ou de tremenda alegria mas o espectáculo é encantador, apetece chegar mais perto mas as rochas tratam de proteger esse local sagrado e transformam assim o caminho irregular e de difícil acesso.
Lembras-te dos cavalos que se passeavam pela estrada no sentido contrário? Quem mais para nos fazer parar e deixar-nos boquiabertos a observá-los, as crias são quem mais chamavam à atenção e conforme passavam por nós pareciam obervar-nos da primeira vez com olhos desconfiados mas depois viravam a face para o outro lado como se ganhassem confiança em nós ou então desinteressavam-se...
Subimos tanto que quando demos por nós reparámos que estávamos em Espanha e embora lá dentro o sentimento fosse de seguir em frente, o carro virou para trás e regressámos.
Passeámo-nos no dia seguinte por terras do galo mais conhecido de Portugal e como seria de esperar, já que onde vamos damos com um acontecimento qualquer, havia festa, cabeçudos passeavam-se pela rua ao som de tambores, a feira estava instalada no parque da cidade e o sol lá bem alto estava radioso.
Visitámos uma das tuas terras favoritas e pelo resto do dia fizemos dela nossa casa, passeámos pela cidade e por voltas do almoço ainda procurámos o tal restaurante de que falavas tanto mas, dado estar fechado, seguimos de volta os nossos passos e deliciámo-nos com uma pizza num restaurante que fizeste questão de te lembrares para mais tarde voltares com os teus pais.
Provavelmente foi o dia mais calmo de todo o fim-de-semana, o que soube bem tenho que confessar, e dediquei-me a ajudar-te com o que precisavas, foi um bocado difícil porque não paravas de brincar. Depois do trabalho feito, vimos o autocarro da equipa da tua cidade passar e decidimos regressar ao nosso porto de abrigo.
Como existe um sítio onde já temos lugar privado, dirigimo-nos para lá e, como todos os dias acontece, ficámos por ali a enamorarmo-nos até ser hora de regressar. Agora à que admitir que o futebol faz milagres e em caso de vitória então, enfim, sem palavras...
A parte pior foi saber que te tinha de deixar, o meu coração encheu-se de tamanha tristeza que os olhos ficam mais carregados e pesados com lágrimas que os rodeavam, quase que me queria agarrar aquele momento e não largá-lo mais! Nesse instante foste mais doce que o próprio mel, mais era impossível, mas não conseguia conter tamanha tristeza pois a felicidade transbordada neste passado fim-de-semana era tal que tudo era mais sentido.
A noite passou dificilmente e ao abrir a janela até senti que o tempo estava solidário com a nossa temporária separação, as nuvens tinham-se juntado como num velório, para chorarem pela partida de um entrequerido.
Queria ver-te de novo uma vez mais antes de partir para terras azuis e, por isso, qualquer outra solução para devolver-te as chaves não era viável senão em pessoa, assim dirigi-me, embora ainda muito cedo, para a tua escola, onde escrevi para passar o tempo enquanto imaginava-te por detrás de uma janela de uma sala de aula.
Muito fica por contar, mas essas lembranças são só nossas e connosco ficam guardadas, no nosso coração, para todo o sempre e não têm lugar aqui ou noutro mundo escrito, falado ou pensado.
Acho que o fim-de-semana serviu principalmente para reforçarmos o amor que temos um pelo o outro e quanto tudo isto é mágico.
quinta-feira, abril 28, 2005
Obrigado

Quero fazer-te feliz, quero que cada dia que passes comigo seja único e mágico, que sintas que as horas evaporam, que os minutos se transformem em mimos e os segundos em beijos dados.
Deste-me a maior prenda naquele dia especial, e mesmo sendo dois dias depois da data marcada no calendário, quero que saibas que esta segunda-feira o coração bateu mais forte desde que te conheci, acelarado pelos teus doces e prolongados beijos, através dos quais sucavas um pouco da minha vida para devolveres no instante seguinte com outro beijo.
A fome era grande, não aquela que alimenta o estomâgo mas sim a que enche o coração, lá do alto, unidos num abraço, apreciavámos a brisa que naquele dia transportava o silêncio e a paz para junto de nós e do silêncio sussurrávamos ao ouvido um do outro, longe da curiosidade passageira, que queríamos ser como duas pedras, erguidas no meio daquela história toda, juntas para sempre num eterno abraço amoroso.
Partilhamos de um segredo, a loucura dá para isto, o sangue fervoroso deixa o racionalismo de parte e no fim amamo-nos. Peço-te desculpa, mesmo sabendo que não seria necessário, pois ambos somos dois incuráveis amantes, mas também te agradeço por tudo o que me deste nesse dia especial, mais do que o anterior menos que o próximo... Obrigado.
quarta-feira, abril 20, 2005
Sinto a tua falta...

O dia soube a verdadeiro mel, do mais doce que existe, não me apetecia descolar do teu abraço quente e sentido. Escondes-te da objectiva que não faz juz à tua saborosa beleza, escondes-te até não conseguires resistir mais à sua atracção. Entregas-te bem devagarinho e aprendes a saborear cada segundo guardado na memória para todo o sempre. Não sabes ainda, mas o desejo de sentir-te de novo e embalar-te nos meus braços supera qualquer outro pensamento que tente ocupar a minha mente, e até a onda do tempo nos afastar de novo, até o sol voltar a sorrir-nos e a lua abrigar-nos na segurança da noite, vou sentir muito a tua falta...
segunda-feira, abril 18, 2005
A menina perdida em si mesmo (final do principio)
domingo, abril 17, 2005
A walk to remember
terça-feira, abril 12, 2005
A menina perdida em si mesmo (Parte 2)
segunda-feira, abril 11, 2005
Já não era sem tempo!
domingo, abril 03, 2005
A menina perdida em si mesmo
quinta-feira, março 31, 2005
Mas a única certeza é que ando amargurado e murcho, detesto os momentos em que a vida deixa o meu cérebro voltar a ligar-se ao coração e trazer-me recordações de situações que jamais poderão ter uma hipótese de acontecer.
Tantas são as coisas porque lutei e desejei e agora nenhuma delas tem sequer importância comparado com a cruel sensação de deixarmos uma pessoa... poderia contar agora alguns episódios que me aconteceram que me deviam ter feito sorrir mas não o fizeram... e pela impressão das pessoas que me rodeiam pareço andar um pouco mais agressivo, nem preciso de pensar duas vezes qual a razão porque a sei bem, também sei que as pessoas com que contacto todos os dias não desempenham papel algum nesta terrivel história em que me encontro mergulhado, nem sei onde consigo ir buscar um gesto amigo entre tanta tristeza, no entanto faço por não castigar as pessoas pelo meu sofrimento a que são alheias.
Enfim... vai-se sobrevivendo....
terça-feira, março 29, 2005
sábado, março 26, 2005
Estou de volta pro meu aconchego
Trazendo na mala bastante saudade
Querendo
Um sorriso sincero, um abraço,
Para aliviar meu cansaço
E toda essa minha vontade
Que bom,
Poder tá contigo de novo,
Roçando o teu corpo e beijando você,
Prá mim tu és a estrela mais linda
Seus olhos me prendem, fascinam,
A paz que eu gosto de ter.
É duro, ficar sem você
Vez em quando
Parece que falta um pedaço de mim
Me alegro na hora de regressar
Parece que eu vou mergulhar
Na felicidade sem fim.
(Elba Ramalho)
quarta-feira, março 23, 2005
Ovo da Páscoa derretido...
O cheiro a novo era fabuloso, parecia um drogado a tomar a sua dose diária após uma prolongada noite de desespero. A sério, passado esse estado parecia então uma autêntica criança, numa noite de natal, a admirar e a brincar com aquele presente especial desejado à muito. Ainda é maior a felicidade e até o orgulho porque não pedi dinheiro a ninguém, e foi tudo derivado a alguns anos de trabalho e algumas horas extras. Assim já não vão poder dizer que chego atrasado ao emprego, visto que desde que mudámos para os limites de Lisboa, que aventurar-me nos transportes públicos é um desafio muito grande e toma-me muito tempo.
À parte deste materialismo, as coisas continuam na mesma, eu correndo atrás de um sonho, tropeçando vezes sem conta sem nunca consegui-lo agarrar, mais porque nestas coisas não sou eu que controlo o destino. Mas os sentimentos teimam em não mudar, estou sem dúvida apaixonado, à espera do beijo dos olhos dela, e com isto tudo acabo por cair na poça da tristeza quando tenho momentos de lucidez que me puxam para a cruel e crú realidade. Mas devo ser um homem com um coração muito grande porque a esperança nela e no futuro é enorme e recusa-se a morrer numa rua qualquer da amargura, digo rua qualquer porque não só existe uma mas muitas mais já que as nossas sociedades fizeram o 'favor' de as criar.
O que me apetecia mesmo era viajar, gostava de pegar no carro e partir à descoberta, sem grande destino planeado, mas não iria querer sem a sua companhia, gostava que, como costumo dizer, a minha menina fosse comigo, e apesar ser um pouco egoísta ao ponto de dizer isto, acho que também lhe faria bem sair de Lisboa e esquecer o passado.
terça-feira, março 15, 2005
Esta prisão torna-se insuportável porque fico sem noticias dela e desespero, oiço com atenção os passos de alguém a aproximar-se e desejo que sejam os dela, mas depois não reconheço o andar e volto para o meu canto triste, sento-me no chão como se voltasse à segurança da barriga da mãe...
Uma pessoa passa dia após dia, em casa ou no trabalho, curioso, que nem um gato, a pensar bela e se está feliz, se está bem, em que pensa e quando mostro interesse em saber, ataca-me com se fosse um intruso quando na realidade quero saber do seu bem estar, mas não só, gosto de ouvi-la contar como correu o dia que termina, e mesmo que tenha sido mau, confortá-la com um sorriso amigo. Tudo bem que existam coisas por demais pessoais, eu percebo, mas fugir sem nada dizer? procurar no silêncio o que me receia contar? acho que já tinha chegado a um nível de confiança onde o medo receia o próprio sentimento e a segurança de contar seja reconfortante e que quer esteja feliz ou não, que partilhe isso com o seu amigo.
Mas já que um amigo não pode ser confidente, espero que o silêncio se torne impossivel ao ponto de gritar bem alto tudo o que acumula lá dentro, sim, ando um pouco revoltado porque ao querer o melhor para ela, sou posto de lado depois de ter estado tão próximo, e tudo porque amo-te, sim é verdade, nunca o neguei e não me farto de o repetir, embora possa exagerar mas não evitar, o facto de me manteres na sombra deixa-me mais preocupado com o teu bem estar, por mais que digas que está tudo bem, que até pode estar e fico contente por assim ser, mas não quero que venhas ter comigo quando te sentires em baixo mas quando também estiveres feliz! Magoar-me? Mais tarde ou mais cedo todos nós nos magoamos, cabe-nos aprender com isso, embora eu nesse aspecto seja muito teimoso. Ainda estou para aprender que ao gostarmos de uma pessoa podemos acabar infelizes porque acham que o amor que procuram afinal é venenoso vindo de certas pessoas.
Sem querer ja falei mais do que queria, embora não quisesse falar de todo...
domingo, março 06, 2005
Fui buscar a felicidade à outra banda...
Após grande insistência de uma menina muito engraçada, aceitei sair com ela embora a paciência e vontade fossem pouca, queria que ela se divertisse porque bem merece e precisa, pois ficar fechada em casa é quase como viver numa jaula, e não lhe desejo isso. Por isso aceitei e em boa hora o fiz porque fez-me bem! Fui até à outra margem, ao Festival de Música Moderna Corroios 2005, assistir com a minha menina, salvo seja, e mais um amigo dela, ao concerto de Ashfield principalmente. Fui buscá-la depois de estar pronta, por causa daquelas coisas que dizem fazer as mulheres mais bonitas quando na realidade já o são, e atrevessámos a ponte, passando por diversas rotundas lá chegámos ao local, fomos tomar uma café, ver os últimos minutos do jogo do porto que passava na televisão e esperar pelo amigo dela.
Dirigimo-nos ao pavilhão, que era mesmo ao lado, e pagos os 2€ de entrada sentámo-nos numa mesa cá atrás. Ainda assistimos ao concerto de 1 das 3 bandas a concurso e posteriormente aos Ashfields. Dada a hora teimar em avançar despedimo-nos do amigo e voltámos. Mas alta podia ir a hora, só que ainda deu para o que os brasileiros chamam de pate papo. Foi bom conversar com ela, soube-me bem, mas ainda soube-me melhor vê-la sorrir e divertir-se. Pelo menos acho que se divertiu. Ah e fiquei a saber mais um segredinho, está descansada que há-de ir comigo para a campa...
Portanto hoje deito-me feliz da vida não pelo pouco que durou mas pelo muito que vivi!
sábado, março 05, 2005
Parar e pensar...
Esta semana, finalmente, fui à procura de automóvel novo porque a minha vida agitada assim reclamava que fosse, assim, e por mais que fosse divertido (que não era) acabou quando numa bela terça-feira de folga disse para um vendedor que podia iniciar o processo da aquisição do meu próximo carro, um belo de um seat ibiza 1.2 fresc. Ainda estive para escolher a minha cor predilecta, o preto, mas bastava o minimo risco para ficar tudo estragado, verde escuro era opção mas a disponibilidade ditou que fosse azul escuro ou azul aniversário como lhe chamam. Agora o tempo de espera é que é angustiante... viva a burocracia toda!
Para a minha querida amiga Vanessa só umas palavras, tu melhor que eu sabes que estás apaixonada por ele, se não percebeste és tu que desesperas escondida por um telefonema dele e não ele, és tu que dás saltos de alegria quando sabes que vais estar com ele e por aí fora, agora que as coisas deram para o torto, já que assim me pareceu, ele preocupado consigo mesmo, está a tentar salvar-se não tendo um gesto de carinho para contigo. Dizias que não te querias agarrar a ninguém mas afinal és prisioneira do teu próprio amor. Independentemente do que acontecer, já sabes que estou por perto! ;)
domingo, fevereiro 20, 2005
como se de caçador me tratasse
buscando presa fácil
para minha satisfação.
Quem te roubou de mim,
Quem te prendeu na torre mais alta,
onde as núvens choram
e o ar é rarefeito?
Sinto-me ignorante
Pois não sei o que se passa
nesse teu pequeno mundo,
querendo ajudar-te empurras-me para longe
Sinto-me como pedaço de tecido
sujo, roto, estragado
deitado para o chão
como se não fosse importante
Dizes que procuras descanso
de uma semana movimentada,
mas o teu silêncio diz outra coisa
porque algo se passa...
Quem és tu?
Onde escondeste a minha menina?
Porque foges?
Porque não me levas contigo?
O meu coração bate por ti
Deseja cuidar de ti
Que temes? de quem foges?
Deixa-me ser a tua luz na escuridão...
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Sorry mas não estou lá muito bem...
terça-feira, fevereiro 15, 2005
Voando nas asas do tempo

Parece que só faltava eu ficar doente lá por casa, pois este fim-de-semana lá entrou porta dentro, sem pedir autorização, o maldito virus que por aí anda a atormentar a vida de muitas e boas pessoas...
Em véspera do dia dos namorados, esse maldito vírus não seria o que me ía impedir de ir comprar um mimo para uma menina muito especial. Posso ter saído de casa com 37º de febre e ter chegado com 38º mas a missão foi cumprida!
14 de Fevereiro, dia dos namorados, segunda-feira de trabalho e eu com febre, será que tenho alguém lá em cima contra mim?! Ganhei força, senti que nada naquele dia me podia afastar da minha menina, assim fui trabalhar com mente em que mal saísse ía estar com ela. O dia passou dolorosamente devagar, mas tudo isso para ser premiado mais tarde.
Quando a vi aproximar de mim o coração começou a acelarar, quase que parecia o coração de um cavalo a bater conforme corre mais e mais nas pradarias... Entre pequenos "flirts" amigáveis, entre pequenos embaraços e aqueles estranhos e incómodos silêncios, os olhares pareciam querer dizer o que da boca teimava não sair.
Ao mesmo tempo que anceava por uma resposta a uma pergunta que pensava ter sido feita, apercebi-me que a resposta já tinha sido dada...
Linda, sei que precisas de recuperar muito do que perdeste, e depois das meias linhas que disseste e deixaste por dizer, esperar não será fardo para mim pois quando se espera para ser feliz, todo o tempo do mundo é insignificante quando depois temos uma eternidade para viver dessa felicidade.
O teu olhar ontem foi, como costumam dizer os meus compatriotas, "priceless" e senti-me tão feliz por ter ver sorrir e ainda mais por teres corado... hihihi... mas fiquei a questionar-me se aquele abraço e aquele baixar de fronteiras quando me permitiste que te desse a mão significava uma esperança para além da amizade, o que me ficou na cabeça foi aquele beijo que parecia ter alvo certeiro não fosse eu num momento óbvio de pura loucura ter-me desviado, será que alucinei!? Depois fiquei com a ideia que cometi o maior erro da minha vida.
Puderá ser lugar comum dizer o que vou dizer, mas preocupa-te primeiro com os teus estudos e fazeres renascer em ti o que perdeste por causa de outros, pois sabes que estarei sempre por perto, mal tu queiras transformar um talvez num sim, já que me negaste o não.
Adoro-te! Um beijo com muito amor...
sábado, fevereiro 12, 2005
Ready... set.... greve!

A RTP vai entrar em greve!!! Estaria tudo bem por mim se não lá trabalhasse, mas como trabalho.... enfim.... antevejo umas semanas desgastadoras porque de todos os que lutam por um Acordo de Empresa justo eu sou um mero contratado, ora por ter esse estatuto se aderisse à greve o mais certo seria vir fazer greve para a rua, ou seja, era despedido. Estou solidário com os meus colegas e de todos os sectores tenho orgulho de dizer que o meu é o mais forte quando problemas se atravessam à nossa frente. Mas como dizia, as próximas semanas vão ser penosas, com a entrada na greve de oito salas (no meu sector)a trabalharem ao mesmo tempo, passam a estar funcionais duas, ocupadas por mim e mais uma colega minha (os eternos contratados), claro que é mais que evidente que se oito pessoas já dão dificilmente conta do serviço então dois vêem-se aflitos, por isso de duas uma, ou a greve é bem sucedida e todos páram de trabalhar nas horas estipuladas e o volume de trabalho diminui para o nosso bem (meu e da minha colega)ou então o excesso de trabalho no final do dia vai dar cabo de nós, porque apesar de tudo sinto-me entre a espada e a parede, quero mostrar trabalho como é normal mas ao mesmo tempo compreendo o motivo de luta e quero ajudar.
O que me preocupa por um lado é o excesso de hora que posso vir ter de fazer, uma vez que a chefe do meu chefe pode pressioná-lo para que nos meta a fazer 12 horas por dia, embora pagas não deixa de ser um peso grande de suportar. Nada que se compare com as horas que foram feitas durante outros períodos de intenso trabalho como foram os casos do Euro2004 e/ou Jogos Olímpicos. Para além do tempo laboral que prevejo ter de fazer, também existe a possibilidade de trabalhar em folgas, mas nesse caso posso semi-negociar para que ao menos tire frutos de uma situação que me podia ser prejudicial.
Agora não percebo como é que uma administração de uma Empresa, que tem saída praticamente marcada, tenta a ferro e fogo dar cabo das carreiras profissionais, as tabelas de remunerações, os direitos de autor, os horários e períodos de descanso, os seguros de reforma e as deslocações em serviço, porque só pode ser isso que querem com uma acordo como o que foi apresentado. A arrogância do senhor Almerindo Marques é que ainda é pior que o próprio acordo, não vejo o dia para que saia dali de uma vez por todas!
Mas no fim é esperar para ver o que acontece porque existe sempre uns que dizem que fazem greve mas depois andam por lá a ajudar no que for preciso...
segunda-feira, fevereiro 07, 2005
Carta...
Não será por acaso que te tenhas apercebido o quanto eu presto atenção em ti, afinal de contas sabem quem sou, que penso e que sinto. No entanto não consigo esconder o fascínio que o teu olhar misterioso e profundo exerce em mim.
Essas duas pequenas mas lindas pérolas tornam-te ainda mais encantadora, e por isso, olhar sempre para ti torna-se impossivel para mim. Que poder escondes por detrás deles? Pois na sua escuridão consigo aperceber-me de uma luz que brilha neles...
Tenho vontade de te falar deles, mas fico na dúvida sempre que páro para imaginar a tua reacção, ainda por cima se revelasse o meu secreto desejo de olhar nos teus olhos lindos cada vez mais de perto.
Não sei se sabes mas não posso negar que desde que te conheci que dediquei-te uma especial atenção, com o passar do tempo as tuas melhores qualidades descobri, tal delicadeza encontrei por detrás dessa máscara, boa vontade e simpatia também, por fim descobri que tudo isto estava envolto numa capa de inequivoca beleza.
Já não sei quantos foram, mas nos momentos em que fico embaraçado, dou comigo em estranhos pensamentos que só me levam a ti, independentemente de onde estiver.
Conheces a minha história pois sou um livro aberto, estou apaixonado por ti, e por mais que tenha alguma vez tentado negar esse amor, não queria sentir-me capaz de alimentar este sentimento de afecto mais profundo que a nossa amizade. Descobri um resíduo de amor que julgava perdido, esse pequeno bocado que descobriu em ti, na tua alegria, beleza e doçura, um lugar onde posso ser feliz e fazer-te feliz.
O resto já tu conheces, andas sempre no meu pensamento, queria dar-te tudo o que tenho para oferecer, mimos, beijos (nos momentos mais felizes e também no menos), abraços, aquecer-te quando sentires frio, estar lá sempre que precisares de mim.
Uma orquidea que tanto gostas e um beijo, não um qualquer mas um daqueles muitos especiais como só tu mereces.
Love U

Mudança de endereço...
Como o sapo não tem ferramentas de migração lá recorri aos copy/pastes que tanto dão jeito, consegui manter datas e horas menos comentários... mas o que interessa é que ainda cá estou para o que der e vier... muito apaixonado de momento!
terça-feira, fevereiro 01, 2005
Desespero... loucura... sanidade... sonhos... não sei...

Cruéis palavras que enchem o meu coração, tornam o fardo pesado demais para este fraco animal continuar, a dor transportada numa lágrima faz acreditar que a esperança esmorece, parecendo transportar um pedaço de amor perdido em cada frágil lágrima. Com todo o cuidado pego em cada gota e estimo-as até ao dia seguinte, de luz brilhante espera-se, libertá-las no vento da esperança para que mais um dia esteja ao meu alcance, para que possa lutar mais uma vez por ela, para acreditar nela e em nós.
Mas não consigo aliviar a dor desta balança pecadora e destruidora de pessoas, existe quem diga que é enriquecedora e cofre de um doce cheiro de flores numa tarde primaveril, mas porque é que as palavras pesam tanto e conseguem com que, como do céu cinzento num dia triste o mundo chore, as pequenas gotas do meu coração escorram, cada vez mais e mais e mais, avançando com uma força destruidora, sem quererem ou tentarem parar, em direcção à boca que anseia por sorrir mas que fechada sofre evitando deixar entrar gotas ácidas de tristeza.
O negro das trevas tomou conta da noite, escura por natureza, e como uma criança inocente que não tem noção das consequências, transformei-me em lobo perdido da sua própria vida, uivando para encontrar pelo que anseio, mas que sei que pode ser o meu passaporte para a estrada da solidão.
Vejo a sua voz feminina tentar apaziguar o meu sofrimento, porque falas quando a realidade das tuas palavras me magoam de tal maneira que quero desaparecer, que quero ensurdecer para que o sonho não morra mas, não consigo fugir, quero-te ouvir, não consigo mover-me embora tente escapar, quero falar contigo mas o que a boca quer dizer os dedos não deixam escrever, sinto-me impotente perante a minha pessoa. Ajuda-me. Não! Eu quero ajudar, eu posso ajudar, mas a quem é que eu estou a tentar enganar, não me posso iludir, não posso continuar a viver na minha doce utopia.
Apesar da insuportável dor causada, não propositadamente acredito, desejo que a avaliação da rapariga dos doces cabelos d'oiro seja um sucesso, pois apesar de todas as contrariedades, de todo o peso acumulado, de todos os sentimentos aprisionados neste vulcão preste a rebentar, desejo que tudo corra bem, pois a sua felicidade será parte da minha...
sexta-feira, janeiro 28, 2005
Vale a pena!?

De que vale?
De que vale um amor tão intenso se não é correspondido? De que vale sofrer assim por ti, se nem te apercebes do que se passa comigo?
De que vale chorar? Escrever para ti? Não lês o que escrevo, não corres a enxugar as minhas lágrimas...
Amo-te mais do que a mim mesma, a cada sinal de carinho teu eu derreto-me e deixo começar tudo outra vez, mesmo sabendo que provavelmente é tudo em vão... Mesmo sabendo que me irei magoar, uma e outra vez, até descobrir a saída deste ciclo vicioso, ou até que tu descubras a entrada...
(30/10/2004)
by Drops
Acho no mínimo curioso como todas as pessoas dizem que somos todos diferentes, só que nessas alturas vejo que afinal por mais diferentes que possamos ser, os nossos sentimentos são os mesmos, a nossa maneira de ver as coisas é que determina como racionalizamos tudo e como lidamos com os acontecimentos.
Cada um tem a sua maneia de se expressar, ora os nossos dedos flutuam sobre areia branca, marcando-a de negro com aquele pensamento que parece querer fugir mas que insistimos em preservar, ora através do nosso rosto, uma sobrancelha que treme, um olho que fecha ou uma boca seca que receia pedir por um pouco de atenção e libertar de uma prisão árida aquele desejo de partilhar uma emoção.
Fico boquiaberto quando alguém que não conheço de nenhum lado parece roubar-me a alma e traduzi-la em palavras escritas como a Drops fez. Li o que ela escreveu e pensei como era possível alguém encontrar-se no mesmo estado de espiríto que eu, com a única diferença que conseguia transformar em pequenas e sofridas palavras, o que uma pessoa normalmente procura, e só fica mais revoltada por não possuir, quiçá, o dom.
Não sei responder às suas perguntas pois são as mesmas que faço a mim mesmo, para além de desejar que a minha rapariga dos cabelos d'oiro, compreenda o sonho acordado que quero viver, mas que não parece preocupar-se em perceber porque ajo da maneira que ajo e porque motivo não páro quando um calmo e penetencioso 'Não!' é o que obtenho pelo o meu coração querer partilhar tudo com ela e mimá-la com todo o amor que tenho para oferecer...
É mais do que normal questionar-me como é possível o coração ter ainda forças para amar alguém quando já sobreviveu tantas batalhas, onde saiu de rastos, mas que ainda acredita, talvez numa utopia, que chegará o dia onde sairá não triunfante mas feliz, dele nascerão os frutos que depois até ao final das nossas vidas serão alvo de toda a nossa atenção e que será a nossa forma de partimos para o incerto, conscientes de que vamos felizes mas acima de tudo que podemos partir em paz pois o nosso amor venceu fronteiras e espalhámos o que de melhor vive em nós, para que as próximas gerações possam acreditar por tudo que lutamos afinal vale a pena...
Não procuro que os meus sentimentos ganhem espaço numa folha branca mas que ganhem vida e cheguem a quem procuro e desejo. Não quero dizer um amo-te mas sim senti-lo e fazê-lo sentir-se nos lábios dela, que as mãos geladas da solidão ganhem cor e companheiro, que um abraço de duas pessoas as transfome numa só para sempre.
terça-feira, janeiro 25, 2005
Tempo traiçoeiro que me corróis e me roubas de mim mesmo.

Já nem tinha noção o quanto o tempo me roubou da minha vida e por isso mesmo não tinha consciência que o blog já andava nú pelas ruas da amargura.
Olhando para trás, vejo que passei uma grande noite no concerto dos The Corrs, não só pela banda mas acima de tudo porque estava acompanhado pela dona do meu coração, mais perfeito... bem... podia ser sempre mas se não aconteceu foi porque a altura certa ainda estava para chegar, e nem certas expectativas frustadas me tiraram a felicidade que invadia o meu coração. Talvez pelos meus olhos terem ficados hipnotizados, brilhando perante a felicidade daquela rapariga, que me sorria despreocupada, que em qualquer outro dia da semana estaria em pânico com um local alagado de pessoas.
Deambulando entre casa - trabalho, trabalho - casa, não tardou muito para o Natal chegar com uma véspera que foi mais doce que o próprio dia, guloso por excelência, e nada como um dia de sol primaveril de inverno para passar, por muito breves que fossem, um momento num esplanada improvisada com o sorriso, quiçá envergonhado quiçá nervoso, daquela pessoa de cabelos da cor do sol. Troca de palavras que chegavam para passar os dias com um coração repleto daqueles pequenos momentos que o fariam continuar a bater.
Não tarda é casa - trabalho, trabalho - casa mais uma vez, num constante círculo vicioso, mas... há algo que quebra por uma dia a rotina, este ano a passagem de ano trazia um convite para uma noite festejada em casa de uma amiga, muita conversa, risos e um jantar para acompanhar. Então por um dia só, a rotina que implicava ir de casa para o trabalho era interrompida, uma casa ali em Lisboa esperava por mim, e nem mesmo a noite avançada tirava o ânimo naquela casa bem disposta, onde três amigos partilhavam os seus últimos minutos de um ano que morria conforme o relógio corroía o tempo que não teimava em parar.
Jantar perto da meia noite era algo que à muito não fazia, mas lá surgiu o tempo malvado a impor-se, parecia que dizia "Parem, está na hora, parem, é altura de me celebrarem pois já não volto mais a este momento!" Lá interrompemos o jantar em passo acelerado ultimando os últimos pormenores, onde estavam as passas, o dinheiro e o champagne?... o silêncio era quebrado pela televisão que anunciava o ano novo, passas praticamente engolidas e champagne para ajudar a escorregar após um brinde. Mas o que escondiam os desejos de cada um, acho que desde à muito que não desejava algo que não me fosse destinado, aquela luz solarenga que iluminava o meu coração dorido tinha a minha atenção total, o desejo de ver aquela luz brilhar mais do que nunca era mais importante para mim que qualquer outro tipo ou motivo de felicidade. A noite foi avançando ao som das imagens de um DVD que passava como programa de festa da anfitriã, as cincos horas significavam que o sol brilhava naquela noite escura, espalhando calor pelos vastos campos daquele motor orgânico que precisava de energia para continuar a bater alegremente.
O tempo voltou a intrometer-se e o relógio mandava que o dia estivesse encerrado para sempre nas nossas memórias, parecia que já ouvia ao longe a rotina chamar-me, podia ter ficado presa naquele ano, no entanto por mais um ano estava prometido que faria parte do meu dia-a-dia.
Até ao dia em que escrevo, o ano não me destinou o que não quero desejar mas pelo que suspiro diariamente, os dias criam oportunidades mas o receio apodera-se de mim e a mente fica turva de tanta indecisão, dando origem à revolta dentro de mim e torna penoso aqueles momentos que poderiam ser de celebração e exaltação, será que fujo de uma possível felicidade ou será que o respeito é mais forte do que o bater do coração?!...
Ah, já me ía esquecendo, Tabby, esse amor de gato que passeou-se pelo meu colo e por quem me apaixonei desde o momento que ouvi falar dele, mas também pudera, a dona do gato já me tinha arrebatado por completo à mais tempo do que realmente tenho noção. Mas não quero olhar para trás pois ela está bem lá à frente, sózinha, procurando sem saber um porto de abrigo mas com medo de escolher um. Um beijo especial para a Sónia (desejo-te tudo do melhor porque quer queiras quer não, mereces!) e também para a Angela, que por vezes me atura e da última vez que falei com ela não estava nos seus melhores dias.
domingo, novembro 14, 2004
Finalmente em Lisboa!

Não sei onde andei nos últimos tempos, talvez afogado em trabalho, de tal modo que só soube esta semana que passou que os The Corrs vinham actuar no Pavilhão Atlântico em Lisboa após terem passado por Braga, tão londe de minha casa e num dia impróprio para viajar até lá cima... Ora se perdesse este concerto com certeza que não me perdoar à minha pessoa, tal como não nunca me perdoei de não ter assistido a um concerto de Queen com o Freddie, embora nesse caso fosse diferente pois não dependia de mim mas sim da minha idade na altura e posteriormente da tragédia.
Mas para mim o momento é de felicidade pois, FINALMENTE, vou poder assistir a um dos concertos por que esperei desde que me lembro de ir para o emprego a ouvir todos os dias os álbuns dos The Corrs, nada melhor para chegar bem disposto ao local de trabalho e para tornar a viagem de casa ao emprego mais tolerável, uma vez que ir de autocarro e metro pode ser uma experiência muito aborrecedora!
Claro que mesmo que não tivesse companhia para ir ao concerto jamais iria deixar de ir porque nunca se sabe quando a oportunidade torna a aparecer, mas como tenho ainda melhor, e que bela companhia é, com certeza que vai ser muito bom e divertido, a expectativa é muito grande e com certeza que o coração vai batendo mais forte conforme os dias viram horas, as horas minutos e os minutos segundos. Prevê-se casa cheia e ainda bem pois sala cheia com todas as pessoas a cantar tem resultados arrepiantes, claro que no bom sentido da palavra.
De tudo isto só lamento uma coisa, o facto de ser um concerto sentado não permite o que todos querem fazer, ou seja, a maior parte das pessoas certamente que gostariam de dançar ao som da música dos The Corrs e embora se possam levantar sempre se arriscam a levar com um 'Vamos a sentar! Estou a tentar ver!' de pessoas que possivelmente de arrongância não estarão assim tão inocentes!
Outra noticia relativa ao concerto é que a Caroline Corr, a baterista, não acompanha a banda pois teve uma bébé à pouco tempo e por isso tem que se dedicar às tarefas maternas, e por isso, só mesmo por isso, estás perdoada! hehehe...
E quando se quer uma coisa muito não se olha a custos e não me arrependo de dar o que dei para estar mais perto do palco quando a experiência é única na vida. Já não falta muito e os dias que faltam deveriam ser mais curtos para que a ansiedade fosse satisfeita o mais rápido possivel porque o coração aguenta mas só até certo ponto.... hum... ok... talvez esteja a exagerar um bocadito...



